Итак, давайте разбираться. Начнем с простого и очевидного, обозначив это простым “это — к папе”. Да, часть наших потребностей и желаний будут касаться сформированных в раннем детстве частей личности, и в мужской фигуре они будут видеть “папу” (причем, и как некий идеал, и как реального человека, который воплотил этот идеал в виде нашего реального родителя). Здесь можно много не говорить, так как глубоко идти не буду, а современная (и не очень современная) психология говорит об этом достаточно для знакомства с самим явлением.

Дальше. Давайте посмотрим какие у нас в психике могут существовать категории (вокруг которых выстраиваются контексты, образно говоря), к которым мы сознательно или неосознанно относим мужчин в нашей жизни.

Небольшой список контекстов, который я смогла обозначить:

• Родственники. Так, папа, дедушка, брат, сын, все родственники мужского пола. Здесь в некотором смысле мы попадаем в уже заранее определенный контекст.
• Друзья. Очень объемная категория, которая требует дополнительного разбора, хотя у кого-то это может быть весьма конкретный вид дружбы и в эту категорию идет однозначное определение. Эта категория “развивается”, так как друзья в раннем детстве, в юношестве и во взрослом возрасте будет иметь различные параметры, характеристики, там будут разные потребности.
• Согруппники. Это одноклассники, одногруппники, коллеги, и все, с кем мы связаны контекстом обучения, работы, реализации и т.д., то есть здесь выстраивается некая горизонталь.
• Старшие и младшие. Учителя, наставники, преподаватели… Ученики, подопечные и т.д. Здесь мы отмечаем примерно то же, что и в предыдущей категории, то есть контекст, только уже с вертикалью (и в частных случаях во взаимодействии вдвоем, а не в группе).
• Профессиональная среда. Это то, где мы взаимодействуем из своей профессиональной идентичности, и основные контексты касаются экспертности и обмена в этой области.
• Единомышленники, “соратники”. Это те мужчины, с которыми мы можем иметь схожие “духовные ориентиры”, схожее мировоззрение, возможно схожие представления о том, в какую сторону мы хотим менять и развивать мир. Это могут быть как знакомые нам мужчины, так и в принципе все те, с кем мы находимся на “одной волне” в том, что для нас значимо в жизни. Обычно это касается более глубокого уровня, включающего жизненные задачи, ценности и т.д. Этот контекст может пересекаться с другими контекстами. Например, в профессиональной деятельности, “старших и младших”, с родственниками и др.
• Есть еще разные категории, которые не буду выделять как отдельные, но сделаю наброски, возможно для кого-то они значимы: внутренний мужчина, идеальные мужчины (в том числе “золотая тень” для внутреннего мужского), мужчины-зеркала и т.д.

И отдельной категорией выделим мужчин, с которыми выстраивались, выстраиваются и гипотетически могут выстраиваться парные мужско-женские отношения. Тут уже видны три подкатегории. И они могут пересекаться между собой, что тоже может вызывать некоторые трудности в плане определенности. Здесь подробно это разбирать не буду, оставлю для самостоятельного размышления, а в дальнейшем возможно поделюсь своими размышлениями в отдельной статье.

Осматриваемся: где неопределенность?

Женская идентичность развивается на протяжении жизни во всех категориях (если они представлены в жизни женщины), сами категории пересекаются, накладываются, они трансформируются и развиваются вместе с нами. Поэтому они требуют периодического пересмотра и осознанных изменений, особенно, если обнаруживаются устаревшие убеждения или триггерные реакции, которые уже не соответствуют реальности или не коррелируют с актуальной идентификацией женщины.

Еще — конечно же, с одним реальным мужчиной могут реализовываться разные контексты. Можно дружить и вести профессиональную деятельность, кто-то из родных может быть в то же время наставником, среди согруппников может встретиться мужчина, с которым выстроятся парные отношения, и т.д. И вот как раз здесь и возникает порой путаница, где женщина не различает активные контексты и смешивает потребности, ожидания, представления и другое наполнение из разных областей.

Где возникает неопределенность у самой женщины:

• Эмерджентное свойство контекстов. Женщина не может выразить, в какой пропорции она смешала контексты и что именно она взяла из них как ингредиенты (10-20-15-5-50% или 5-7-3-35-20-30% и т.д.), ни для себя, ни для другого;
• Смена контекста. Женщина хочет сменить контекст или добавить к существующему новый, но не может это выразить ясно для себя и другого;
• Смена настроек в контексте. Женщина хочет поменять что-то в существующем контексте, сделать другое “наполнение” или изменить “настройки”, но при этом думает, что не подходит контекст, а не его содержание, или не может определиться какой из контекстов требует настройки;
• Накладка контекстов с разными мужчинами. Один из тот же контекст, реализуемый с разными мужчинами начинает вступать в противоречие (как учиться у нескольких наставников сразу, или выстраивать парные отношения сразу с несколькими мужчинами параллельно);
• Неправильная оценка реальности. Женщина выстраивает контексты, исходя из собственной субъективной оценки желаний и намерений мужчины, при этом не сверив это с реальностью самого мужчины, как минимум — не обговорив и не задав уточняющих вопросов, не произведя минимальную сверку данных. Вследствие этого уже могут разворачиваться разные сценарии того, как женщина попадает в неопределенность, путая собственные мотивы и потребности с тем, что происходит на самом деле. Это может быть благодатной почвой для проекций, иллюзий, неоправданных ожиданий и т.д.

Что будем делать?

Здесь я делюсь своим видением происходящего, и уже сам осмотр территории считаю инструментом, в некотором смысле “фонариком”, который для начала освещает разные зоны и позволяет чуть лучше осмотреться в лабиринтах своей системы.

Для того, чтобы расставить все по местам, обрести больше самоопределенности и определенности в отношении мужчин, и начать лучше различать их отношение к себе, можно как обычно найти свои пути. Перечислю варианты, которые я рассматриваю:

• работа с помогающим специалистом (психолог, психотерапевт, коуч, телесный терапевт и т.д.)
• групповые взаимодействия, помогающие лучше рассмотреть эту тему: творческие, психологические, интерактивные, игровые и т.д.
• чтение специализированной литературы
• общение с женщинами на эту тему, восприятие опыта других (если такой вариант откликается и в окружении есть женщины, которые воспринимаются как пример)
• построение собственной модели, в которой легче сориентироваться в контекстах
• общение с ИИ (раз уж мы в этих реалиях, то стоит о нем сказать, по моему опыту — работает)

И отдельным пунктом вынесу анализ жизненных ситуациях, а если проще — можно попробовать на какой-то период взять это как фокус для внимания, как приоритет, и активно поисследовать это в каждом взаимодействии в течение дня. Может быть достаточно и одного дня, а может понадобится неделя или больше, особенно, если не просто исследовать, а еще и переобучаться, расставлять на места в своей системе и лучше узнавать других людей и реальность происходящего. И одна из моих любимых рекомендаций — дайте себе время на процесс, не все, что нарабатывалось годами-веками-тысячелетиями может быть решено за несколько дней. Хотя бывает и так))

Сообщение Неопределенность в отношениях с мужчинами появились сначала на iris-space.club.

Также иногда мы теряем общий контекст, и одним поступком пытаемся “перекрыть” все остальные. Ну и что, что он не берет на себя ответственности, постоянно меняет свои планы и мнения, не определен в важных сферах жизни и не знает чего хочет, зато он подарил мне букет и сказал, что хочет со мной семью.

Если кажется, что мужчина не определился в своей жизни, возможно это не кажется. Если кажется, что он еще не определился с тем, хочет он быть с тобой или нет, то возможно тебе не кажется. Если кажется, что он не взял где-то ответственности, то возможно не кажется. Конечно, иногда и кажется — и это уже вопрос к собственной ответственности и определенности.

Так как разобраться?

Возвращаем себе ответственность за свою жизнь и свои решения. Когда мы определились для себя чего мы хотим, как, какие взаимоотношения мы хотим выстраивать и что для нас является важным в этом, то мы можем прямо об этом сообщить и узнать как у другого. Если мы сами не определились, то здесь уже вопрос, что нам “кажется” про самих себя. Можем ли мы сопоставить собственные действия, поступки и факты нашей жизни с тем, что мы представляем, думаем и фантазируем. Есть много “но” и “если”, поэтому пожалуйста, размышляйте самостоятельно, применительно к каждой конкретной ситуации.

Так мы научимся самостоятельно различать и точно определять, что реально, а что “показалось”. Как минимум, мы обнаружим различие между физическим и эмоциональным, а там уже и до здравого смысла ближе.

Упражнение:

Как один из вариантов, можно сделать небольшой список того, что вам “кажется” про других людей, то что является гипотезами и догадками, а не то, в чем вы точно уверены. Дальше можно составить такой же список про себя. Например, мне кажется я не настолько аккуратная, как я порой о себе думаю. Или мне кажется я пока точно не знаю где именно хочу жить и т.д. Потом можно вернуться к тем спискам, которые касаются людей, и посмотреть, а по всем ли пунктам вы можете сказать о себе в утвердительной форме касаемо того, о чем написано там. Например, если там написано: “мне кажется этот мужчина не хочет серьезных отношений”, то можно спросить себя “я уверена, что я хочу?”, а если да, то что такое серьезные отношения и как я определяю, готова ли я к ним сама и как я определяю, готов ли к ним другой человек. И как я определяю, что мое понимание серьезных отношений совпадает с его собственным определением. Совпадают ли у нас параметры, по которым мы проводим оценку?

Вывод

Нет плохого в том, что мы в чем-то не уверены, не определились, находимся на стадии разработки, различения, гипотез. А вот если мы думаем, что мы уверены, в то же время нам постоянно что-то “кажется”, то возможно эту область стоит маркировать как не до конца известную, понятную, и требующую уточнения. Тогда у нас может появиться импульс к тому, чтобы узнавать, задавать вопросы себе и другому, более тщательно отслеживать те или иные действия людей, их слова и поступки, узнавать лучше как дела обстоят на самом деле, а не в наших представлениях.

Сообщение Если кажется, то возможно не кажется появились сначала на iris-space.club.

А именно — до тех взаимосвязей в жизни мужчины, которые он выстраивает:

• какого они качества
• с каким ритмом работают
• на чем основаны
• чем/кем запитываются
• сколько ресурса внимания требуют от мужчины
• что из них поступает, какое “питание”
• и т.д.

Смотри на сеть взаимосвязей, а не оценивай лишь один элемент. Можно, например, оценить как положительное, что мужчина довольно много качественного внимания посвящает “рабочим” связям: с командой, партнерами и прочими он устанавливает довольно прочные, дружелюбные, взаимовыгодные связи. Однако если мы посмотрим на контакты с друзьями, с родителями и родственниками, то можем увидеть уже другую картину. Обращайте внимание и на обычные повседневные небольшие контакты: с официантами и другим обслуживающим персоналом, с административными и государственными структурами, с теми, у кого он получает знания или передает знания. Попробуй охватить общую картину. А если у тебя получится еще и проследить динамику во времени и выявить тенденции, то картина станет не только более полной, но и более “живой”, имеющей свои предпосылки и причины, и имеющей свое продолжение и разворот во времени и пространстве. И это может стать уже каким-то минимумом для более разумного прогнозирования.

Если с кем-то мужчина общается раз в год, а с кем-то каждый день, то можно уже по этому примерно понять, что для него сейчас представляет интерес и куда он готов инвестировать свое время и внимание. Конечно, повторюсь опять, что стоит различать:

• ваш субъективный взгляд на происходящее в жизни другого человека
• его субъективный взгляд
• взгляд всех тех людей, которые в этом задействованы
• реальность.

Поэтому для сбора данных, на основании которых можно построить предположения, более-менее приближенные к реальности, необходимо время (и способности, которые, кстати, развиваются по мере выполнения в том числе такого вида анализа).

Когда мы хотим построить с кем-то отношения, близкие и долгосрочные, то думаю нужно учитывать, что строить мы их будем скорее всего с целым коллективом, группой людей. Более того, строить мы их будем тоже коллективом)) Поэтому можно заодно проанализировать “среднюю температуру по палате”: какие у этих людей, связанных с интересующим вас мужчиной, ценности, какие привычки, какие цели, к чему они стремятся. Это поможет выявить, так сказать, “течение” или “поток” в котором эта группа людей движется.

Здесь пожалуй вопрос будет один: с какой системой ты собираешься выстраивать взаимосвязи? Ну и заодно свою проанализируй)) *все-таки начинать желательно с себя, а анализ других может помочь развить сам навык. Потом можно лучше начинать видеть всю взаимосвязанность людей и то, какие связи есть в человечестве и на чем они основаны, как с этим взаимодействовать, где в этом вы, и что можно уже начать менять и совершенствовать.

А для тех, кто хочет сразу попрактиковать и закрепить навыки —

Упражнение:

В качестве упражнение можешь сыграть в игру “мои взаимосвязи глазами мужчины”. Представь, что мужчина сейчас будет анализировать тебя так же, какую картину он увидит? Можешь вынести это на лист, прям обозначив людей в своем окружении, отношения с ними, качество, ритм и т.д. по списку. Дальше можешь посмотреть, как в эту систему вписываются отношения с мужчиной, что из этого требует изменений уже сейчас, а что будет меняться, когда отношения будут развиваться. Можешь для интереса попробовать посмотреть на свою систему связей “глазами” разных мужчин (вполне возможно, что картинка будет значительно отличаться). Это могут быть знакомые, незнакомые, может быть созданный тобой абстрактный идеал мужчины.

Сообщение Мужчина и его взаимосвязи. Изучаем появились сначала на iris-space.club.

в условиях нехватки данных

наш мозг придумывает сам

врагов картину мира бога

и мнение других людей

* известный “пирожок”

Женщины, как часто мы делаем выводы о мужчине по отдельным моментам, периодам, поведению и т.д.? Порой, чтобы узнать человека требуются годы, хотя я верю в существование тех женщин, которые способны сразу распознать кто перед ней и воспринять человека комплексно, со всеми его достоинствами и недостатками, со всеми способностями и слабостями, и даже возможно могут предвидеть, что будет происходить с этим человеком в тех или иных жизненных условиях и обстоятельствах. Верю, что такие есть, но вот встречала ли — не знаю, если честно. Возможно они не палятся. Возможно это те женщины, которые уже познали себя, и познали мужской мир во всем его многообразии.

Зато я знаю множество историй из серии “я думала он, а он…”, “когда мы только познакомились, то…, а потом что-то начало происходить”, “когда у меня поменялось состояние, он почему-то начал вести себя по-другому” и многие, многие другие.

Если смотреть в общем, то мы люди, и в нас много того, что мы не осознаем, много “частей”, которые периодически берут в руки управление, много автоматических реакций и стандартных сценариев, представлений, которые срабатывают в тех или иных ситуациях. Мужчины не исключение) Именно поэтому я постепенно прихожу к выводу, что желательно собрать “анамнез” на протяжении какого-то периода времени и в разных жизненных обстоятельствах.

Собираем данные

Для составления общей картины можно вспомнить те или иные похожие ситуации и то, как себя вел в них мужчина. Например:

• когда женщина в уязвимости и слабости, с низким уровнем энергии
• когда у женщины активируется травма, вылазят тени, травмированный ребенок, защитные механизмы и т.д.
• когда женщина полна сил и энергии
• когда женщина реализует свой потенциал, проявляется
• когда женщина не реализует свой потенциал и не проявляется
• когда женщина заботиться и направляет внимание в мужчину
• когда женщина заботиться о себе и направляет внимание в себя
• когда женщина просит о чем-то или не просит о чем-то
• когда у женщины разные дни цикла (очень рекомендую обратить на это внимание, насколько мужчина это “считывает” и как ведет себя при этом): месячные, овуляция, дни перед месячными и т.д., хоть по каждому дню, если хватает охвата внимания и знаний о собственных состояниях в каждый день цикла.
• допишите свое, будет классно, если в комментах, может кто-то для себя почерпнет что-то.

Конечно, отражение в первую очередь зависит не от зеркала, а от того, кто в него смотрит и смотрится) Так написала, что сама с трудом осознаю все смыслы, которые просвечивают через это предложение. Я о чем, что конечно же реакции мужчины будут зависеть от вашего посыла тоже, например:

• вашего состояния: искренняя уязвимость и слабость, или впадание в жертву с манипуляцией “дай мне внимания и спаси меня”
• вашего собственного отношения к своим травмам и непроработанным областям
• вашего распределения энергии, когда вы ей полны, куда вы ее вкладываете и как расставляете приоритеты
• вашего отношения к мужчине, когда вы реализуете свой потенциал, делаете ли вы это по-мужски, перехватывая инициативу и соперничая, или нет
• вашего типа заботы — идет она от искреннего желания или вы так отыгрываете “маму” и ставите мужчину в позицию ниже, в позицию “сына”
• ну и т.д., сами можете остальные пункты проанализировать со своей стороны, заодно себя так можно лучше рассмотреть и понять.

Моделирование и «словами через рот»

Я не раз уже слышала от женщин, что они представляют потенциального партнера, мужчину, в качестве отца будущих детей. “Если он так повел себя сейчас, то как он поведет себя, если еще и ребенок будет и я буду кормить”, “если он отнесся ко мне в этой ситуации так, то он также поступит по отношению к ребенку” и т.д. И в положительном смысле, и в отрицательном. И здесь можно сказать и да, и нет. С одной стороны может поступить так же, с другой — у “безответственного разгильдяя” с появлением детей может включиться необычайная ответственность, и наоборот — супер ответственный мужчина может превратиться в “инфантильного сбегателя” (хотя вот этот вариант я не понимаю работает ли, потому что ответственность редко куда пропадает, если она истинная). Но это не мешает выяснить у мужчины словами через рот, чем он руководствовался в той или иной ситуации, поступая тем или иным образом. О чем думал, что чувствовал, чего хотел, о чем беспокоился, на что надеялся. Так вы можете начать узнавать мужчину гораздо глубже уже на первых этапах сближения, или даже просто узнавания.

Да, не все мужчины готовы сразу же выложить свой внутренний мир и свои глубинные мотивы (это еще хорошо, если они сами себя анализируют и знают этот свой мир и что вообще такое мотивы), и на то есть причины, в том числе наши косяки как женщин, которые в мировом масштабе весьма ощутимы. Но поверьте, мужчины не стоят на месте, и многие из них готовы открываться, разговаривать, исследовать себя в контакте с женщиной, и таких становится все больше. Если мы такого встретили, то можно порадоваться — нам позволили заглянуть в мир мужчин. Не факт, что нам покажут реальность, но это уже наша задача научиться отделять зерна от плевел и различать что есть что, сопоставлять поступки и мотивы, сопоставлять мысли и чувства и т.д., главное не закопаться в другом и не раствориться в его внутреннем мире, забыв о себе, не надо так) А еще у меня есть просьба к женщинам — если мужчина действительно вам открывается, и вы чувствуете, что обнажает перед вами свой внутренний мир искренне, то не доламывайте травмированных мальчиков, которых вы можете там обнаружить, им и так непросто. В качестве подготовки к возможным открытиям можно почитать литературу, например ту же “Под тенью Сатурна”. И еще — мы были детьми, все, и мальчики, и девочки, и травмы у нас во много похожи, и механизмы адаптации и компенсации, и защитные системы, и родовое наследие дисфункциональных семей, хотя у мужчин и женщин все же есть свои нюансы отличий.

В завершение

Финализируя этот недо-лонгрид могу пожелать успехов в узнавании себя и другого, себя как женщины и другого как мужчины, мира мужчин и мира женщин. Многое, с чем мы сталкиваемся в жизни, касается не только лично нас, но и всего человечества. Поэтому исцеляясь сами, помогая исцеляться другим, мы оздоравливаем всю сферу человеческих отношений в нашем с вами непростом периоде жизни как одной человеческой семьи. Для некоторых процессов нам понадобится время и целенаправленные усилия.

Ах да, еще — иногда для познания нам необязательно бежать и получать новый опыт, для начала можно проанализировать качественно предыдущий. И тогда следующий опыт может оказаться куда более осознанным и качественным. По крайней мере мы проделаем нужную работу со своей стороны. А мужчины проделают свою. Мэтч.

Собираем данные, а не выдумываем “врагов картину мира бога и мнение других людей”)))

Если понравилась статья, можете поделиться ей в соцсетях или отправить тем, кому она может быть полезна в этот период жизни.

Сообщение В условиях нехватки данных… появились сначала на iris-space.club.

Ведь если мужчина видит в женщине только уровень ее энергии, присутствия, сексуальности, живости, но при этом не видит ее индивидуального узора, цветовой гаммы, ее особенностей среди всех других, то выбирает он не ее.

Поэтому когда все женщины оживут, обретут свою собственную красивую энергию, их индивидуальный рисунок, тогда и только тогда мужчина сможет узнать именно ее, и стремиться навстречу именно к ней. И так во всем мире. Не будет ревности, зависти, жадности, попыток удержать. Выбор будет осуществляться из видения друг друга, из красоты друг друга, из сочетаемости индивидуальных узоров, способных при соединении дать потрясающего великолепия творение.

Слушать в аудиоформате: https://iris.mave.digital/ep-1

Сообщение Исцеление женского: пару слов о женской гордыне и страхе появились сначала на iris-space.club.

И я пришла к очевидному выводу опытным путем — это не правда. Вернее может быть и так, конечно. Но чтобы проверить, нужно иметь смелость. Часто мы даже не пробуем — слишком большой риск. Куча запретов — проявлять недовольство, выражать свои желания, вести себя неподобающе ситуации, быть непосредственным в своих эмоциях и проявлениях. Список можно продолжать и продолжать.

То ли к сожалению, то ли к счастью, некоторые из нас узнают о том, что есть запреты, только столкнувшись с тем, что буквально “дожимает” нас, чтобы мы это увидели, там где внутренний и внешний конфликт между потребностью быть собой и быть с другим достигает критической точки. Биг-бада-бум, и нам приходится проявить то, что происходит внутри, когда котел закипел, пружина сжалась до максимума, и дальше подавлять уже просто невозможно.

Часто эти запреты возникают настолько в раннем возрасте, когда потерять “любовь” значимого взрослого равносильно смерти. И попытка самостоятельно проявить смелость и нарушить этот запрет отбрасывает нас в этот ранний возраст. Но часто даже до попытки нарушить не доходит — подавляется раньше, срабатывают защиты, психика ограждает от красной лампочки с воплем “там опасно, там смерть”.

Я не психолог по образованию, и думаю это явление психологи описывают гораздо лучше. И если есть возможность при обнаружении внутреннего конфликта обращаться к помогающим специалистам, то это замечательно, потому что процесс исцеления может в этом случае пройти быстрее и менее болезненно для человека и его близких.

Я сейчас размышляю об отношениях и о том, как мы можем относиться к тем запретам, которые есть у близких, есть у нас и партнера. Провокации, неосознанное “додавливание” до взрыва, мягкое предложение проявиться, рекомендация обратиться к психотерапевту, создание безопасных условий для исследования границ и возможностей… Вариантов множество, и некоторые из них, наиболее здоровые, доступны в основном когда мы сами в адеквате. Потому что когда у нас самих не болит, мы начинаем быть способны видеть другого и то, что на самом деле у него происходит. Вывод первый — начинать с себя, работать с собой. Вывод второй — способствовать ближнему, учитывая себя. И, конечно же, смотреть на выход из поворота, то есть видеть то, как мы хотим, куда нам, что для нас важно и ценно, какие отношения мы хотим строить и каких людей видеть в своем ближнем (для начала) окружении.

А, и еще — когда запрет снимается и у человека появляется доступ к эмоциям, накопленным с детства, то это начинает проявляться во взаимодействии. Появляется ОНО — недовольное, злобное, обиженное, агрессивное и всякое разное, в том числе чуткое, чувственное, тонкое. И начинают случаться несоразмерности — малейший повод может дать такую обратку, что диву даешься.

Сталкивались с тем, когда вы или другой вдруг заявляет о своих границах — “это мое, не трогай”, “со мной больше так нельзя”, “мне так не нравится” и т.д. В такой период не нравиться может практически все, а нарушение границ может ощущаться даже в сообщении с вопросом как дела (хотя я понимаю, что даже этот вопрос можно задать настолько по-разному, что это действительно может быть тем еще нарушением личных границ, но я сейчас о другом).

И вот тут как я вижу требуется практически филигранное восприятие — мы имеем дело с взрослеющим ребенком, которому теперь нужна уже адекватная связь от окружающего мира. Не та, которая подавляет и лишает любви, но и не всеобъемлющее принятие так как есть. В некотором смысле мы становимся воспитателями друг для друга в таких периодах, и тренажерами для выстраивания адекватных и зрелых взаимоотношений. Тестируются выражения, тестируются способы, подбираются психикой новые адаптивные механизмы. Мы знакомимся с реальностью. Как я вижу — без этого этапа дальнейшее движение затруднительно.

В комментах буду рада, если поделитесь как вы поступаете в отношениях, видите ли свои запреты, как поступаете с партнером, как справляетесь с этапом, когда запреты снимаются и появляется ОНО))

P.S. Обращение к психологам и помогающим специалистам с опытом активной клиентской работы от 5 лет: есть несколько интересных идей для реализации, если у вас есть импульс к сотрудничеству — напишите в комментарии.

Сообщение “Если я буду собой в отношениях, то потеряю их” и о том, когда появляется ОНО появились сначала на iris-space.club.

Итак, у себя я заметила несколько моментов, связанных именно с разными этапами цикла.

1. В зависимости от периода цикла мне “нравятся”, “привлекают”, “вызывают интерес” разные типы мужчин. Когда подходит время овуляции, то есть некоторый инстинктивный, животный поиск подходящего самца, то фокус внимания больше смещается на физическую совместимость и здоровье этого самого самца. Также к этому может примешиваться эмоциональность, как некоторое представление о том, что такое наиболее приоритетный самец (здесь уже учитываются не только физические показатели, но и те образы, которые ассоциируются с этим).
2. В этот же период цикла внимание мужчин может повышаться, начинает проявляться больше интереса, знаков внимания и т.д. После завершения периода овуляции, когда вероятность оплодотворения снижается, вместе с этим интерес некоторых мужчин может также идти на спад, Если женщина не отслеживает этот момент, и некоторую цикличность приливов внимание от мужчины, то может создаться впечатление, что интерес проявляется стабильно. Но если присмотреться внимательнее, то в некоторых случаях мужчина будет внезапно активен, свободен и заинтересован в одни периоды, и очень занят в другие))
3. В период, когда организм “еще не понял”, что беременность не наступила, он может “думать” что все идет по плану, и на последнем этапе цикла фокус внимания может смещаться на другой тип мужчин, либо на мужчин, которые включают в себя больше аспектов. На первый план могут выйти такие критерии, как заботливость, надежность, социальный статус (как некий гарант благополучия для потомства) и т.д. У каждой список таких критериев может отличаться, вплоть до того, что некоторые искаженные представления будут смещать фокус на слабых мужчин, которых легче будет контролировать в семейной жизни, легче удерживать в семье.

Все эти циклические проявления интереса то к одним характеристикам, то к другим, совсем не способствуют разумного подходу к теме отношений женщины и мужчины. Сейчас я не буду писать те выводы, которые я сделала после достаточно длительных наблюдений за этой сферой. Тем более, обращение внимания на тему отношений с этой позиции явилось лишь продолжением моих личных исследований собственного субъективного восприятия моего цикла. Скорее я предлагаю взглянуть на тему отношений между мужчиной и женщиной с учетом реальности физического организма, и попробовать увидеть чуть более целостную картину, которая позволит в моменте принимать возможно чуть более разумные, целесообразные решения, с заботой о себе и другом.

Сообщение Месячный цикл и поспешные выводы появились сначала на iris-space.club.

И вижу как непросто это сделать. А именно:

• Когда отказ от старого не является очевидным шагом в новое, а является шагом в неизвестность. Особенно когда это касается ресурсов, которыми обеспечивали старые шаблоны. Потеря чувства безопасности, ощущение отдельности, неуверенности, незнания как принять правильные решения и на что теперь опираться.
• Когда приходится признать, что не знаешь. Ну вот реально не знаешь. Что перебрала в голове все возможные варианты и не нашла того, который про жизнь, любовь, вдохновение, доверие, гармонию. И что пока не знаешь, а получится ли создать тот самый новый вариант. Свой, личный, индивидуальный (которым потом, кстати, сможешь поделиться с женщинами, привнести это вкладом в весь наш женский коллектив, но это уже спойлеры).
• Когда возникают сомнения в собственной адекватности, когда теряется доверие к своим же чувствам и мыслям. Особенно, когда обратная связь от близких не помогает выстроить новые опоры, а является еще большим землетрясением, которое способно выбить еле держащиеся старые.
• Когда нас не видят в этом процессе обновления (и не столько потому что не хотят, как мы иногда думаем), или замечают и акцентируют внимание только на определенных его этапах. И даже если хотят поддержать, то в этом процессе разрушения старых схем, неопределенности, турбулентности и сомнений, не знают что именно надо в этом всем хаосе поддерживать 🤪

Я могу перечислять еще. У кого-то возможно это происходит более плавно, спокойно. Кто-то из нас уже прошел большой Путь и обрел свои внутренние опоры, свою самоопределенность в жизни. Такие женщины способны больше оставаться в глубинном спокойствии даже при резких перестройках и изменениях (и здорово, когда они являются маяками, ориентирами, которые способствуют движению остальных). Кого-то же разматывает до состояний, которые были много лет назад и порядком даже забылись.

К чему я это все. Все в порядке, этот процесс идет у многих (и в принципе шел всегда, но все же по-другому). И из моего опыта — сейчас очень актуально чувство принадлежности к женскому, чувство сестринства, солидарности и понимания, что во многом мы движемся вместе. И когда одна из нас проходит что-то по-новому, она делает очень ценный вклад в общее. Мы можем очень поддержать друг друга на этом пути, просто признавая друг за другом право проходить эти процессы по своему, делясь своими открытиями, поддерживая в минуты сомнений. Просто общаясь, оставаясь открытыми к контакту с теми женщинами, которых мы выбираем, которые составляют наше близкое окружение, которых мы любим и хотим им добра и развития.

Благодарю своих близких женщин за то поле любви и доверия, которое продолжает создаваться. Вклад каждой ценен ❤️

Сообщение Немножко об актуальном появились сначала на iris-space.club.

Сейчас, помимо представлений о красоте, о том, как женщине стоит одеваться, с какими мужчинами строить отношения, и к какой самореализации стремиться, начинается проникновение обобщений даже в сферу того, что можно отнести к “энергиям”, “тонкому плану” и т.п. Например, появляются какие-то обобщающие представления о том, что такое “наполненная” женщина, что такое сексуальная женская энергия, как именно женщина “должна” распоряжаться своей энергией, и еще много-много того, из чего начинает складываться уже типовой образ женщины “магической”, “богической” и т.д.

И одно из следствий этого весьма плачевно — вместо того, чтобы каждая познавала изнутри себя что же это такое, что же это такое, проживать свое естество (себя, Я, Душу, сущность, кто как называет) через женское тело с его особыми гормонами, с особой эмоциональностью и ментальностью, вместо этого начинаются попытки соответствовать обобщенным типажам, притягивать за уши состояния и проживать что-то “правильно”.

Я уже не говорю о том, что за самими понятиями “наполненности”, “женской энергии” и другими специфическими (и при этом широко распространенными и употребляемыми) выражениями стоит весьма расплывчатое представление о предмете разговора (как минимум у некоторых читающих/слушающих подобное). Вот если честно себя спросить, обратиться к себе и попробовать ответить искренне. А что такое собственно женская энергия? А что такое на самом деле наполненность?

Чтобы не допустить обобщений со своей стороны, стоит сказать, что я встречала женщин, которые искренне могут ответить на эти вопросы, не опираясь на данные из книжек и блогов. И это не просто радует, это вызывает желание расспросить их, чтоб они поделились опытом того, как они познавали себя, как пришли к пониманию, с какими противоречиями столкнулись и как их разрешили, и еще — это вызывает восхищение той неповторимостью, тем индивидуальным “вкусом”, который имеет каждая такая история, каждое соприкосновение с таким женским.

Итак, вернемся к обобщениям. Если фразы начинаются с “каждой женщине нужно …”, “да ведь каждая женщина этого хочет …”, “счастье женщины в …” и т.д., то это повод проявить бдительность. Причем неважно, звучит ли это из рекламы, от великого “гуру” или от любимой подруги. Откуда бы ни звучало обобщающее нечто, претендующее на истину и всезнание, можно вспомнить, что это хороший повод разобраться в происходящем: задать вопрос себе, задать вопрос другому, увидеть собственные реакции на это и выяснить, а как на самом деле это для меня. Давайте наконец-то уже учиться различать субъективный взгляд человека на предмет разговора и факты. Пожалуйста.

В принципе, это не только то, как одна женщина может поступать с другой (в том числе, со своими подругами, сестрами, дочерьми). Это можно проследить и в социуме в целом: индустрия моды и красоты, создание целых мудбордов лайфстала (уж простите за такой язык) “настоящей” женщины, вполне однообразная палитра картинок о тех самых “идеальных” отношениях женщины и мужчины (или мужчин…). Эта стандартизация желаний, стремлений и образов порой выглядит как клетка, в которой перемещается сознание в попытках воссоздать предложенный образ.

Конечно же, есть множество того, что нас объединяет, что проходит некоторой общей нитью через то, что можно назвать Женским. Есть то, в чем Женщины всего мира способны понять и услышать друг друга. Но это наше общее совсем не посягает на индивидуальность и наши различия, а скорее помогает им раскрыться и проявиться как удивительная нота в общей симфонии Жизни. Помогает через понимание и постижение друг друга перестать препятствовать и начать содействовать.

И еще, из личных наблюдений)

Принимая, признавая, что другие отличаются, что они очень разные, непохожие на вас и друг на друга, становится легче признать свою собственную уникальность, не сравнивая, не соревнуясь, не соперничая.

И так же работает и в другую сторону — признавая за собой право отличаться, быть другой, иметь свои собственные потребности, представления, желания, интересы и свой уникальный узор, становится гораздо легче признать за каждой Женщиной право быть другой, непохожей, возможно странной и непонятной для вас. Быть целым удивительным другим миром.

Сообщение Обобщения появились сначала на iris-space.club.

Если говорить о Женщинах, которые так мощно связаны с жизнью, что способны помогать в ее создании, буквально материализовать в собственном теле новую жизнь, то такое “переподключение” к ненастоящему выглядит весьма плачевно. А именно — как истощенность, усталость, старение, запустение, закрытость, охлаждение, попытки из последних сделать что-то еще, чтобы вернуть уровень энергии хотя бы до уровня выживания, с жалкими попытками чтоб хватило еще на наслаждение и удовольствие. А также на то, что при таком истощении остается от такого популярного выражения “любовь к себе”. Любовь кого и к кому в таком то состоянии??

Вместо светящейся изнутри красоты, искрящейся и упивающейся, клокочущей, бурлящей, теплой и живой — пластическая хирургия, модные наряды, косметика, нарощенные и приклеенные дополнения, кучи стильных аксессуаров и того, что относится к демонстративному потреблению (ссылка. Все это еще больше усиливает и без того заполонившее человеческие отношения соперничество, соревновательность, зависть, качели гордыни-ничтожности и непонимание себя самих в целом, и как Женщин в частности.

Сестры, хочу чтобы вы верно услышали то, о чем я сейчас говорю. Потому что я тоже люблю красоту, и у меня есть желание надевать красивую одежду, носить любимые украшения, я подкрашиваю брови, потому что на балийском солнце они просто выгорают и перестают быть видны на лице))) Я не об отказе от того, что выражает для Женщины красоту, гармонию, некоторое волшебство бытия. Это как раз я вижу естественным, когда внутренняя жизненная сила, внутренняя наполненность и красота находит выражение, проявление во внешнем.

Неестественно получается, когда именно при помощи внешнего Женщина пытается и пытается возродить ту связь с Жизнью, которая была в какой-то момент утрачена (вернее заблокирована), или хотя бы восполнить недостаток себя в себе. Обычно это дает обратный эффект, и начинает требовать все больше и больше — больше внимания и времени на уходы за собой, больший гардероб, больше модных и современных вещей, “последний айфон” и т.д. А для удержания всего этого, если оно рождено не изнутри, не является естественным выражением и проявлением жизненной энергии, требуется эта самая жизненная энергия, которой таким образом становится не больше, а меньше.

Мне очень не хочется подбирать здесь точные слова и формулировки, потому что в первую очередь хочу передать ощущение от происходящего. И к чему я это все. Возможно хотя бы одна мысль, одно сомнение в том, что происходит что-то не то, вернет Женщинам способность самостоятельно решать что в их жизни действительно ценно, а что является навязанным, предложенным под сладким соусом заменителем Жизни, Природы, Естества.

И возможно именно намерение увидеть это явление “переподключения” позволит начать вспоминать и разблокировать ту связь, то соединение с Жизнью, продолжением и выражением которой мы являемся. Подключиться обратно к тому, что действительно дает, “обеспечивает” нам жизнь, жизненную энергию, красоту, что наполняет и питает нас. И отключиться от того, что только делает вид, что дает что-то ценное, а на самом деле самое ценное просто отбирает. Намерение. Вспомнить, увидеть, признать, быть готовой открывать источник жизни внутри.

Люблю вас.

Сообщение Переподключение появились сначала на iris-space.club.